100 Tipps zum Freunde los werden

Andre´ sei Dank, der erfolgreich bei sich aufräumt. Wer sagt schon gerne nein zu einem netten Musikinstrument , sagen wir mal Trompete oder Saxofon? Nett verpackt für die Kleinen- am besten zum Geburtstag - garantiert dies schnell gute Stimmung bei ihren Freunden - und Ihnen die gewünschte Ruhe.

Expertentipp: An Sippenhaft erinnert die todsichere Variante, ein Schlagzeug zu verschenken. An die Nachbarn, versteht sich. Richtig erfolgreich sind Sie damit in Mehrfamilienhäusern. Sagt Andre´.

Glaubt man den Statistiken, ist des Deutschen höchster Streßfaktor nerviges Kindergeschrei. Dies sollten Sie sich zu nutzen machen und in Ihrem Strategien-Kasten parat haben. Ratlos werden Sie sich zunächst fragen, woher die denn nun bekommen? Auch dafür gibt es Lösungen.

Wenden Sie sich da einfach an einen Kinderverleih - eine Branche, die bereits seit Jahren boomt. Oder fragen Sie ´mal in der Nachbarschaft. Ganz oben in der Rangliste - leider aber auch am teuersten - liegen derzeit zahnende Ungeheuer. Richtig eingesetzt kochen sie selbst die Hartnäckigsten weich.

Ein geschickt eingefädelter Abend hat so hervorragende Chancen, zum Fiasko zu werden. Kleiner Tipp: Gegen hochfrequentes Schreien der Monster hilft Oropax, alternativ können Sie sich auch die Haare wachsen lassen und einen iPod unterziehen.

Das Praktische an allem: Meistens reicht schon ein kurze Begegnung und die Sache ist klar. Wenn nicht, einfach die Kids auswechseln und neue holen.

Ein wirklich schönes Rezept, wenn Bekannte Ihrer Freunde zu Besuch sind: Warum immer drumrum reden - am besten ist doch, gleich in die Vollen zu gehen. Was soll es also, ein inniges Gesprächsklima über zeitraubende Höflichkeiten zu erzeugen.

Es geht viel leichter.

Locken Sie die Emotionen raus und gehen gleich auf die No-Goes. Bei Männern geht es wunderbar zur Politik. Hier immer blitzschnell mit dem Feindeslager sympatisieren. Und Damen unter Ihnen wissen, wieviel das Thema Religion hergibt - hier durchaus ´mal ein bißchen rassistisch werden. Dabei nur kein Blatt vor den Mund nehmen. Was dann alle vereint, wer wäre nicht darauf gekommen, ist das Thema Sex.

Ruhig einmal unverblümt alles auf den Tisch legen und ja nicht locker lassen. Nachstochern, r´auskitzeln, den Finger in die Wunden legen und drin bohren. Ganz nach dem Motto "Intimitäten müssen öffentlich werden". Schöne Erfolge lassen sich mit Teilaspekten wie Fremdgehen, Puffbesuchen oder sexuell abnorme Vorlieben erzielen.

Das Gute ist: Je mehr sich die Stimmung hebt, desto rasanter senkt sich Ihr Stern. Schluß mit freundschaftlichen Belästigungen. Wenn Sie da mal nicht mit sich zufrieden sein können!

Nur nicht zögern, in die Bresche zu springen, wenn ein Freund oder Freundin liebevollen Rat beim Shopping braucht. Denn in der Wahl da liegt die Qual - eine einzigartige Chance.

Es gebietet sich, natürlich grundsätzlich die teuersten Geschäfte anzusteuern. Mit gut ausgebildeten Fachkräften und Provisionsblick. Liegen die Prachtstücke auf dem Tisch steht es Ihnen gut, die Zweifel zuallerserst zu unterstützen wie mit "alles steht Dir gut" oder "ich kann mich auch nicht entscheiden". Ehrensache, dass dies nur völlig überteuerte Stücke betrifft, die völlig Gaga aussehen. Und, damit endlich Ruhe ist, wird natürlich alles genommen. Womit dies natürlich erst das Anfang vom Ende ist, die Zweifel sind größer als je zuvor und... es gibt noch viel Shops...

Das Ende liegt auf der Hand: Allmähliche, aber konsequente Verarmung und Isolation. Und ein markant geschmückter Gegenüber, dem eigentlich keine andere Wahl mehr bleibt, als sich selbst noch weiter zu isolieren. Angenehmer Nebeneffekt: Sie sind ihn oder sie los. Eigentlich doch ganz einfach, oder?

Gibt es die - zumindest theoretische - Situation einer Hochzeitseinladung, sollten Sie nicht zögern, den Leitsatz "Ein guter General richtet sich an seinen Feinden auf" mutig zu interpretieren. Und das geht so:

Es hat noch nie geschadet zu zeigen, wer die eigentliche Hauptperson ist. Damen unter Ihnen haben es da leicht. Hier gilt es lediglich, das eigene Outfit so zu wählen, dass eigentlich keiner mehr so richtig weiß, wer eigentlich die richtige Braut ist. Es empfiehlt sich also die Farbe weiß ( vielleicht das eigene Kleid noch einmal auskramen ?) Und dann nur nicht geizen.

Männer können anders glänzen. Den Volltreffer landen Sie, wenn Sie einfach die Hochzeitsrede an sich ziehen. Nicht von den Versuchen der Brauteltern oder des Bräutigams irritieren lassen. Was Sie sagen, braucht keine Relevanz zu haben: Hauptsache Sie beherschen die drei LLL: Laut, Lang , Langweilig.

Das Sahnehäubchen setzen Sie ihrer Rede auf, wenn Sie auch noch die Namen des Brautpaares vergessen. Beste Garantie, dass Sie es auch bald sein werden. Voilá!

Im Beisein von Freunden macht es sich immer gut, schnell die Nähe zu anderen herzustellen. Was könnte da besser sein, als ein paar aufregende Geschichten aus seinem Leben zu erzählen. Das macht sympathisch. Meistens.

Warum also nicht von der eigenen Knasterfahrung erzählen ? Oder weil das ja erst kam, weil man die Schule geschmissen hat wegen der ständigen Suche nach Drogen? Dass danach dann eins, zwei Jahre Bau - der Richtige - kam, entspannt die Zuhörer wieder. Der Abschluß ergibt sich dann wie von selbst: Werden dann noch die Zeiten in der Fremdenlegion aufgetischt und Greueltaten plakativ ausgemalt...die Show hat ein Ende. Der Vorhang fällt. Ruhe ist´s.

Haustiere können so süß sein und so viel Freude machen. Insbesondere junge Hündchen. Deutsche Doggen zum Beispiel.

Insbesondere für Familien mit Kindern gibt es einen todsicheren Tipp. Zum richtigen Zeitpunkt, z.B. Weihnachten einfach der Familie eine lang ersehnte Freude machen: Deutsche Doggen, als Welpen, sind einfach umwerfend. Jeder, insbesondere die Kinder verlieben sich auf der Stelle und wollen sie nie mehr hergeben. Bitte beachten: Genügend Öffentlichkeit herstellen, z.B. in einer Familienfeier damit nicht heimlich entsorgt werden kann.

Damit das Hündchen nicht alleine ist, natürlich zwei schenken. Dies garantiert: Die Familie ist für die nächsten Jahre aus dem Verkehr gezogen. Denn Mama und Papa gehen Gassi, sind beim Tierarzt, schneiden Steaks und verbrauchen so das Familienvermögen. Die Kinder schauen fern.

Es ist wie im Sport: Nichts geht ohne Training. Auf dem Weg nach oben empfiehlt sich eine ordentliche Portion Selbstkasteiung. Wie wäre es also mit einem Urlaub im Wohnwagen durch Neuseeland oder die Wüste von Namibia in die Etosha-Pfanne? Alleine, versteht sich.

Die Effekte sind weitgestreut: Man verlernt das Reden ( gut ), glaubt, nur noch mit sich selbst zu reden (besser) und hat nur noch eine Hauptperson im Leben: sich selbst( bingo ). So ganz nebenbei lernt sich auch das Reifenwechseln oder das Zubereiten von Kakerlaken. Die kann man dann als Souvenir wunderbar nach hause mitbringen. Zur Freude aller.

Den Eindruck der Verläßlichkeit - dies sollten Sie unbedingt nutzen. Pünktlich Geliehenes zurückgeben - natürlich kaputt. Das gehört sich schließlich. Und in diesem Zusammenhang nicht mit Anschuldigungen geizen, dass es ja schon vorher kaputt war und was es überhaupt eine Frechheit sei, so etwas an einen guten Freund zu verleihen.

Geht es um Bücher: Eselsohren nicht vergessen und ruhig ´mal die eine oder andere Seite als Gedächtnisstütze rausreißen.

Ihre Paradedisziplin: Sarkasmus mit einem Schuss Witz und Ironie. Bringt Sie stets ins Rampenlicht, denn witzige Menschen über die man lachen kann, werden geliebt. Das ist der Trick.

Es belustigt Ihre Umgebung und wiegt Ihre Freunde in ein wohliges Gefühl der Verunsicherung. Diese Chance sollten Sie nutzen, denn auch Beleidigungen haben hier einen ungewohnten Charme.

Wenn sich dann auch der eine oder andere verläßlich von Ihnen wendet - Sie haben Ihr Ziel erreicht. Wie der Autor, der jetzt noch einen besten Freund hat. Der Name ging allerdings verloren.